我接起电话还没出声， 就已经听到， 你很爽朗的笑声， 一会儿后， 我才说你懂了吧， 你说已经过了， 二号是你的生日， 在一星期前 我就把对你的来电答铃， 设成祝你生日快乐歌， 当你来电便会听到， 但是一星期你都没来电， 其实我知道， 你现在已经有很关心很爱你， 会为你张罗一切的人了， 我们的爱可能已淡， 情却更深， 依旧没变， 三号你的生日已经过了， 我奇怪你怎么都还没有来电， 你知道的， 我现在已不主动打电话给你， 忍不住， 发了一则简讯， 上面附了一个生日蛋糕的图片， 下面只写说， 你怎么没打电话来， 发出后十秒不到， 你来电了， 等了很久才接， 是想让你多听一下生日快乐歌， 接起电话， 听到你快乐的笑声， 你快乐我就很高兴了。
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2008年12月31日 今天登录了手机msn，没想到竟然碰到了台北的那位友人也刚上线。聊了起来，问到彼此近况，他问我保险做得怎样了，我说已经放弃那工作了，如今在外打工休整心情。他当即就说别气馁，金融大环境不好，全球的经济都受到不小的影响，重要的是要相信自己，一堆鼓励我的话接踵而至，让我觉得有些惭愧… 他知道我是个骨子里不够自信的人，2007年1月中旬在《完美世界国际版》台湾伺服器上打过几次交道后，我俩渐渐成了无话不谈的朋友。自己当时是相当失落的，刚从华师逃离出来，不知道做何种工作以谋生，就跑去一个网络游戏工作室应聘去了，因为在网游这方面，虽说不上经验十足，但自己还是有较丰富的实战经历的…工作闲暇时就在游戏里跟他谈心聊天，聊到自己的心境以及其它各种话题，发现他居然也跟我一样的家庭状况，自幼父母离异，且都是因为父之过，然后自己在心理上多责备父亲并与父亲关系不好…不同的是，他很积极向上，极力为我开解心结，引导我去往好的方面想。 那个冬天，他虽忙于业务，但是每晚都会登录游戏。他的等级渐渐高了，然后慢慢超过我，因为我的主要任务是赚钱而非练级。每次都要一起玩一会儿，除夕那晚他到十二点多才上线，我还以为他不会上游戏了呢。他说刚忙完客户的事，饭都没吃，在网咖（也就是网吧），因为说好除夕会陪我一起玩的，担心我等他太久…没记错的话，我当时是很感动的，因为他平时都是在自己家玩游戏的。然后他还不忘幽默地开玩笑，说网咖里的机器太烂，键盘太硬，惹得我只有无语… 回到现在。 手机msn里我已经来不及跟他打字聊天了，因为每次打字还需要在输入法里挑出繁体字来再确定发出，不然他不认识…而我要赶着去上晚班了。于是好不容易打出“你电话多少？”的繁体“你電話多少？”他反过来问我号码，说要打给我。其实都差不多，因为我在漫游中，也就不废话了，把电话发给他，同时甩门而出，边小跑边聊电话。我解释到因为曾经丢过手机，所以没他号码了，他还以为我换号码了，所以就偷懒不去翻开号码簿，这家伙…他说前段时间跟刘莉（另外一位在游戏里很要好的网友，她老公是台湾的，生意在江苏昆山）打过电话，他们还没回台湾，这个我知道，因为跟她有qq联系。聊了不少，后来他竟然问到张靓颖为啥没去台湾发展，说有不少内陆新星都去台湾做宣传，并直夸她歌好听，非常欣赏她；我笑了，说，看来超女在海峡对岸也很红哦！其实我也挺喜欢她唱的歌，她的歌声确实不愧是天籁之音。他还说，过段时间可能会跟几个朋友来大陆上海考察一下市场；我说那时我应该也在上海，至少在那附近一带，别忘了到时给电话我。他说一定的，只要真的到大陆来肯定会找我还有刘莉的…其实我自己也不确定到时会在哪。终于跑到店门口了，喘着气，还好没迟到，匆忙跟他说以后再电话聊，准备上班了，互相祝新年快乐… 能认识这样一位挚友真的是缘分，就算是隔开海峡两岸也无法阻断我们间的交情。很开心，人生路上多了一分色彩！[2009.01.07整理]
我现在的生活还不错，但是多了一分孤单，没有什么思念，对一个人默默的等候我现在明白爱情的定义，就是漫长的等待。什么是爱？没有真正的明白， 喜欢一个人是没有时间想他是不是爱我的？都说是现有喜欢才有爱情，我觉得那是不负责的人才会那么说，所以我真的希望会有一个人能真真的喜欢我。没有诚意的人，没有诚意的事，只让我感觉这个世界的虚伪。
1月1日下雪。 记事本上就记录着那么几个关键字，当时本来是想写点什么的，但因为那两天店里特忙，老是加班，于是没空详写。时隔几日了，心中的那一瞬触动早已无法捕捉了… 只是记得，那天中途加班后很困，离上晚班还有三个小时，但是又不想花来回总共近一小时路程的时间回宿舍去睡觉，可能没睡熟就又得起身赶去上班了…自己在热闹的街上瞎走着，天空一片光明只是看不到太阳，似乎被云遮住了，更有意思的是，正在飘着小雪！我心里笑了，看着街上一群群裹得严严实实逛街shopping的路人，有些自豪，没想到自己真的那么耐寒，零下几度的天气，而自己只是身着两件衣服就够了… 掏出手机，上面只有四条未读新短信，打开一看，分别来自湖南道县老乡、以前在广州友邦保险公司时我的客户、圈内一位素未谋面的深圳网友，最后一条则是韦博国际英语的促销广告信息了…一一回复，没想到那位身为律师的网友百忙中还会记得给渺小的我发问候短信，心里多少还是有些暖意，于是拨通对方电话小聊问候几句以表谢意。我说这里的天空是蔚蓝的，空气清新，而且下雪了；他说那岂不是很有意境；我开玩笑夸张地说那当然，问他是不是还在睡觉，因为声音听起来有点点迷糊；他说昨晚跟朋友一起唱K到五点才回。然后互相问了一下彼此近况，工作上的，感情上是否找到归宿，发现俩人都是交白卷的人…末了，我说三月份回广州办事时会顺便去深圳看望他的，对方笑着说好啊… 后来跟同时加班的同事汇在了一起，想去网吧上网，但是走了三个网吧都是爆满，只好放弃上网的念头。没去处了，跑去KFC吹空调赖着不走了，把玩着手机qq等着上晚班… 元旦就这样稀里糊涂地结束了。
至此，开始自己的生活。
发现自己真的很贱，说好不再想他，却仍然每天在想。可恶的是我尽然会给他发短信问他过的好不好。当然结局是他压根没有回信息。呵呵，我自以为的自尊，高傲全被践踏了。这样的我可悲吗？
昨天，是我生日 在Blog我写了日志 写了很多事 我的孤单寂寞 我的过去种种 我也终于写了自己的身份 累了，倦了 去看看吧 《有些人，有些事》
单翅的天使： 你好！ 想你的朋友一直在牵挂着你！你现在还好吗？生活幸福吗？属于你的幸福找到了吗？不知你现在在厦门还是青海，一直想去看海或郁金香却没能如愿，我好久没来这里，这个家被我冷落很久，曾经的网名也换掉了，我的朋友，你还记得有个叫“今遇良缘”江苏人呢？那就是现在的我。 突然失去联系，我觉得非常内疚，不辞而别，觉得太对不住朋友！虽然说网络是虚拟的，可我毕竟得到了那份珍贵的友情，却被我不经意间丢失了，我很懊恼！好久没你的消息，我心里空落落的，过去好长时间，对你的思念越发强烈！我真的非常想念你！ 如果你记得，如果你还保留我们相处的那段时光，如果你对曾经的今遇良缘还有美好印象的话，请给我留言吧！ 无论何时，我不会忘记单翅的天使的，他是我人生路上最好的伙伴，尽管我们相处过的日子匆忙急促，尽管我们不曾在现实的生活中见过面，相信上天会给我一个机会的，我的生命里有奇迹发生，单翅的天使还会出现的！如果你来我会加倍珍惜，如果你不再出现，我永远会想你，记得你！我希望陪你看海，陪你赏郁金香花！ 祝福单翅的天使一生一世幸福快乐！健康平安！家人幸福！吉星高照！
天黑了 深深的黑夜把这痛苦时间拉长了 我醒了 是你的呼吸不在身边 让我有些手足无措了 错爱一生 丢掉了自己和你的鼓励 错爱一生 学会了放弃和 勇敢面对 让我流泪 不是你离去时的坚决无谓 让我去追 去问眼泪 我们相信 所有温暖会在一你周围 我们相信 明天会给我永久抚慰 我们相信 所有往事都如烟如灰 我们相信 所有眼泪会记住伤悲 天亮了吧 心中黑暗都渐渐后退 你心中还有没有我的地位 你抱我吧 让我这样的难以入睡 让我轻轻 让我漫漫 让我在次体味 爱的滋味
佑哒壹岁拉，烦恼 越涞越哆拉！
我從前年年底因病住進医院 經過了聖誕到2007及到現在 我想了很多我幫助了很多人相對的我也要向很多人說抱歉 在工作中我擁有一般人奢盼的驕傲與光榮 卻沒有人看出我內心的那份惶惑與不安 其實一開始我就知道 很多機會的選擇只有一次 迎向一片理所當然的坦蕩時 一種空虛與忐忑卻夾雜在歡呼聲中如潮來襲 竟惹來我壓抑以久的恐懼 也催促我面對有生以來最為難的抉擇 直到現在我來了北京 我還不敢確定當初的選擇究竟是對是錯 我為何寧可放棄一切 而挑選一條艱難的路走 這條路有些辛苦有些坎坷 但每一步卻有著踏實的感動 或許將來我仍將面對一次又一次的取捨 不過我已經明白 人不可能擁有一切美好 捨了一片土地可能得到的是一片天空 捨了一些慾望可能得到的是一種輕鬆 一捨一得之間 有了痛苦才體會出幸福的可貴 有了悲傷才感覺得到快樂的可愛 這一切的選擇都是為了你
每一次来这里只是希望看见你在不在，这个号码好像很少用，因为知道自己还是不希望遇见你，免的不说话尴尬。你应该是幸福的，因为你的世界不缺少爱你的人，我只是你的另外世界中的小丑，也许你早已经忘记了，因为总是那么的多愁善感，总是那么的不随你愿。不过我真的曾经以为可以那么的坚持着，不说什么海誓山盟，至少会坚持到我们都很累的时候，可是忽然发现不是那样，原来从开始我们就没有真正的发生过交叉，永远是在各自世界的平行线，我爱过，或许你也爱过只是我们没有那么清楚的表达彼此对爱的重视，于至于最后只能那么痛快的说再见。不知道是你伤害了我还是我伤害了你，或许我们在彼此没有受到伤害的时候已经选择了躲进自己的防护层中。你说爱你的人爱的你死去活来，你说我给你带来的只有困扰，我知道那只是借口或者说是推辞，毕竟我们的世界太遥远，无论是在空间还是时间，我们永远都是平行线，你在高高的天空飞行，而我只是幻想那个天空的美丽，却没有勇气去飞，等我开始试着去飞进，你的天空的时候，却发现自己原来已经晚了，也许自己选择退出是理智的，因为分手是迟早的，留恋那片天空只能让自己更加疲惫，因为我的世界没有那么多灯红酒绿，我的世界只有干净的中国山水，我喜欢在山水之间穿行，在树林中自有呼吸那没有尘埃的空气，你是大都市的浪子，过你的忙碌的生活，不过还是希望你注意点身体，毕竟身体不是一本万利，有人照顾你，我很放心。也许我看见的人就是。我永远是只丑小鸭，不会变成天鹅那种，但是我有自己的池塘，哪里不大，但是依然有自己的精彩。还是谢谢你给我的精彩空间，虽然很短，但是我会永远感恩，因为爱没有错，只是错在了我们的相遇时间和空间，也许当时一夜就好，也许什么都不继续更好，我还是希望那只是酒后的荒唐。是天空下雨的时候我们相遇了，我至少可以对自己说我真的爱过，爱过你，在那个多雨的季节。在阳光灿烂的时候我们选择了各自飞飞，不过我知道我曾经有过真爱。
生活本是一条路，曲径回旋通幽处，过去成败已往事，明天喜忧前方路。弹弹身上的灰，昂起头，微笑着为自己加油。
2008年过去了...一切都是新的开始..我心里没有多的想法..只是该做什么还是做什么.. 2008年最后一个晚上我把欢乐奉献给了一些朋友...第二天也就是2009年元旦...没事做好无聊..也不晓得何去何从..不象以往可以工作..去红瓦寺上了会网...朋友叫去MC蒸桑拿...我说自己可从来没有去过那样的场所..万一晚上失身怎么办... 朋友（旺）说..没得事...有他在... 去了灯光暗淡..人和人拭目相对总觉得怪异..这种怪异陪着我走完了09年的第一个晚上... 去洗了...有个人一直盯着我和旺..最后他过来拉着旺...说...晚上和哥哥一起吧...边说还动手动脚的..让人很是接受不了..我笑着看他们..旺说.可以啊...洗完去休息了... 我选择了最中间的位置..可以看电视..我们两安逸的躺着...但总有人来骚扰...我还被堪油...想想觉得气愤... 那个人来找旺了...旺说 你不是我最满意的...那人好象受打击了...叹叹气..摸摸他... 旺对我说要找一个不错的...结束他的单身... 我告诉他...行了吧..来这里的人有几个是找感情的...他笑笑说也是...他去找人了... 过了会他找了个人过来...还不错吧...如获至宝的笑容让他一直满足着.... 他们两完事后.只有他自己回来告诉我...是啊...看来还是你是对的..在这里找不到感情...那个家伙又去找人了... 电视关了...服务生说该休息了...我睡下了..和旁边的一个陌生人谈论成都的酒吧忽然一些趣事.... 对面床位是空的...只见一个人很显眼...在那坐立不安的...为什么很显眼...那么晚了..灯关了..大家都穿的浴衣..他有175CM的个子...瘦瘦的身子... 穿着一件白色背心..黑色的休闲西裤....我说..哎呀..两个人只有一床被子...怎么办.... 这时那人不知道听见了还是怎么了...在全场人都在找被子的情况下...抱来一床被子...扔给我们...我很 感激...说了谢谢...他什么也没有说还是在那坐立不安、...一会他去包间了...我们几个人一起议论..最后都说他很奇怪...是不是有病... 大家都还在谈笑...他又过来了...跑到我旁边拍了下我..叹了口气.又扭头就去对面了... 这时两个陌生人来拉他...被他有劲的胳膊推开了...我们对他的看法又升级了..觉得他还不错....他又去包间了... 过了不一会出来了...来我旁边拍了我下...说你可以过来下吗？ 我还没有来得及反应...他却快步跑到包间了...旁边的人都在洗刷我...我很尴尬...他们都说人家给了你被子这样邀请你..就过去聊聊吧... 我过去了没有看到..因为包间都是黑着的..门也关着....我回来了...旺说..不行今晚如何也要把你批发出去... 他去了一会..告诉我...人家在等你..他带我过去了..进了包间..我有点紧张...我要求开灯..他不愿意...但还是开了..我看到他..精神的短发...人长相一般... 我问他..你为什么刚才在那如坐针毡呢...他腼腆的说...我是在思想斗争...站起来想..没事..拉下脸..叫下..不成就不成..坐下就是..算了万一不成多丢人... 我说你真的很可爱...但还是谢谢你的被子...他说没事...通过聊天..我知道了..他是乐山人...属牛.开卡车的....来成都玩两天..他还有个女朋友..他从包里拿了东西..一直握在手里...我说是什么呢？他不说话...一会他说你不要坐着...躺我旁边吧...我们再聊聊...我问道...那么多人.就我朋友无论身材长相都比我好..我那么矮的..你为什么不找别聊呢....他说..这是感觉问题..他喜欢我声音....他手里东西又发出了声音...我晓得是什么...我问他..握在手里的是什么...他给我了...一个避孕套和一袋油..... 这时..我真的被他的单纯彻底打动了...我心理痒痒的说..傻瓜..你真的单纯的可爱...他什么也没有说...我问道...你拿这些为什么一直不向我提出来呢...他说....我只是想...你如果不愿意我不会勉强...我抱住了他.....摸到一身伤疤...我问他..为什么刚才反抗那些找他的人...他说..他不是随便的人....如果要硬来..他也不是好惹的... 他抱住了我...我们发生了关系...他问我疼不...我说不疼.他说希望我有空去他那陪他玩...转转乐山....我说我要去洗澡了..他把门关了... 洗完我睡到自己原来的位置上.第二天我早上被人堪油弄醒了...我心里想着就去找他... 可是我去了之后发现包间已经没有人了..只有一床被子... 我愣住了...但也没有多想....回到学校...发现电视在播放《合约情人》...看了之后我越发的想念他了...可是想想...自己还给旺说 的那些话...自己却.... 思念.......怀念.....自己当初为什么不去问他要联系方式呢........好几天了一直憋的慌..........好难受...现在写出来和朋友们共冕.....希望他能出现在我生命里...而不止只是个过客.哪怕只有QQ...............
所做的一切，都是出于一些我自己都无法完全解释的莫名其妙的原因。 我的那些解释都无法让我自己信服。 我无法明确地控制我自己下一步的举动，未来要发生的一切对我而言都是彻底无法预料。 我希望自己每一天能够过得满足，健康，并且富有新鲜感。 富有新鲜感的生活意味着持续更新, 这样的生活能否一直持续下去？ 我毫无把握，对于我而言，我唯一能够把握的一个基本现实就是¨——我还活着，这已然足够
马上牛年了 本命年马上到了，转眼要24岁了 2个月前我出柜了 父母的态度。。。。。。哎 我知道他们还是疼爱我的。。。 有个bf交往一年多了。迫与父母压力。在着个春节前后估计他也要结婚了！ 哎，，， 这个年可怎么过！ 害怕回家！害怕着个春节的到来！ 甚至没有个宣泄的地方！怎么办 怎么办！ 以后的生活！真是一片渺茫！ 怎么就我的一片天空！ 真的不想结婚！ 我体谅了家人的话。可以没有人能体谅我一点 真的委屈一辈子？ 哎，，，，，，，，，，， 天天这样，没有个终点！我怕拉。 怕自己那天撑不住了！ 要不边成个“疯子”也好什么也不想！ 生活如何继续？
马上就可以放假了，可是却发现自己不那么想回家，因为自己很孤单，那中无助的也许是我这种奔三的人特有的，老人了还在学校里和一群二十出头的年轻人赛记忆，比考试，真的有点力不从心，以前一直觉得是自己不努力的结果，可是现在不这么认为，真的老了。岁月无情？ 不知道什么时候回家，没有办法面对父母，因为看着两鬓斑白的他们，我只能编造各种借口来去天不他们的担忧，看着大侄女已经可以上初中了，自己还一个人无忧无虑的飘着，明白他们的苦衷，可是真的不想去想结婚生孩子之类的事情，有不能直接说自己的原因，因为父母的身体已经不能在这么折腾了，只有自己不去理财那些关于自己的问题，是啊，30 ，在别人眼里已经是孩子的父母了，可是我还在一个人飘着，也许自己应该改回自己原来的名字，孤雁，真的关单的飞在自己的天空，也许很冷很孤单但是很自由自在。 爱情？我是不是开始怀疑还是从来就没有精力去思考自己的爱请。也许自己真的不能完全的面对自己的生活，也许爱情真的只有在电视剧好着电影中中才会那么完美，也许是自己害怕，户综合是自己给自己一个借口，让自己不用吗么认真的面对爱。 自己是累了还是怕了？我也不知道，只是只知道自己真的有点单调了。
也许金融危机来的很是时候，如果不面临这么多的麻烦问题我们可能真的就分开了，其实对于这种选择我知道将意谓着更多的艰苦岁月要来临了， 我们一起去看了卖房子的地方，面对虽然不是很高但对我们来说绝对算是天文数字，我们算了一下，就算能拿出首付也还不起贷，看着这样的日子真让人感觉没有盼头，也许以后真的只能租房子住了，但是看过那个房子以后我就觉得真的很喜欢那个房子，虽然不是太大，如果那要是自己的家该多好，怎么说呢，心里的渴望只有自己最了解，一直以来对家的渴望让我觉得没有什么比有个归宿更强烈。 公司被收购，随之而来的危机是精简，他可能保不住工作了，毕竟10年了，那天他说到好日子该到头了，我听了也觉得有些凄凉，想想公司曾经的辉煌，现在真觉得就像红楼梦中的大观园一样走向了衰落。 如果那天要是分手了，我真的走了离开了这里，可能就没有这么多的问题了，现在不走也要走了，我们这一块也要改制，分流或辞退，我也保不住自己的工作了。 面对突然来临的危机，我又选择和他走到一起，感觉自己这个时候离开很不地道，而且真的离开也找不到对我这么好的人了应该，因为我是真的感觉到他对我的关爱，所以还是选择牵了他的手。 以后生活各个方面都要更节约了，不能再乱花钱了，这次他从广东出差回来给我带了很多东西，感动的同时还是有点心痛的，毕竟花了不少钱。 未来的路还长，虽然我30岁了，但是在这个时候我还是可以说我有成家了，有了爱人就是有了家。没有房子可以慢慢来，如果没有爱人那可能很难再找到真心和自己过日子的人。
我以为我不会再为了感情的事而难受 可此刻我想停止我的呼吸 我以为我能看淡感情 可此刻我想终止我的心跳 总是在痛苦中轮回 我受够了
我是灵魂的孤独者 徘徊在生活的边缘 行走在世界上 饱受着做人的艰辛 我常常对天祈祷 我不需要高贵的生活 奢华的享乐 金钱名利对我并不重要 多给点自由的生活空间 和做人的体面尊严 希望沐浴在人性的光辉下 活得更快乐点 更舒坦点
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